Многие из моих друзей-товарищей знакомы с ситуацией, когда идёшь такой и думаешь «Господи, дай терпения» или «как бы научиться отстаивать свои границы, чтоб не лезли абы кто» и т.д. — список бесконечный, зависит от теперешней житейской ситуации. И, естественно, думая и вопрошая об этом, имеется неясная надежда такая, что ты вот спишь, спишь, а потом проснёшься уже такой весь терпеливый, умеющий дать отпор и далее по списку. Но, как показывает практика, мечты эти из области фантастики (я имею в виду мечты спал-проснулся-изменился), потому что как только начинаешь пытаться вести борьбу за изменение качества жизни, сразу, как из рога изобилия, начинают сыпаться ситуации, которые учат тебя тому, о чём были твои хотелки. А так как ситуации эти, по большей части, неприятные (потому как, чтобы научиться тому же терпению, нужны выводящие из себя ситуации, чтобы было на чём тренироваться и приобретать этот навык) — то приходят в голову другие мысли : а нужно ли было вообще заваривать эту кашу, а то конца и края не видно этим «радостям». Слабые, начиная понимать цену изменений, сдуваются, а вот сильные — стиснув зубы — рвутся вперёд веря в то, что «чинка вычинки стоит». Но это всё предисловие, так сказать… А теперь сама сказка.
Сейчас у меня очень часто перед глазами мелькает тема личностных границ. Тема животрепещущая для наших широт, где очень многие любят эти самые границы нарушить и заставить действовать в своих интересах. (Пишу предложение и думаю — как на политику-то похоже. Но речь абсолютно не о ней.). А так как тему эту я пытаюсь прорабатывать на себе, то, как вы понимаете, ситуаций для проработок достаточно. Чаще всего наши границы нарушают наши близкие и родные люди, которые так хотят заставить нас делать то, что они хотят и то, что они считают правильным — что могут разгораться целые войны в малых масштабах. А я вот смотрю на все эти ситуации и понимаю, что бОльшая их половина яйца выеденного не стоит. Я сейчас не хочу акцентировать внимание на том, чего вообще лезть в чужие дела если не просят (особенно этим «грешат» родители, тёщи, свекрови и пр.,которые пытаются контролировать своих уже взрослых детей и рассказывать как что нужно делать или не делать) — этот момент даже не обсуждается. У детей своя жизнь, они сами должны с ней разбираться и помогать им в этом нужно тогда, когда они пришли и сами попросили совет. Во всём этом деле меня поражают те вещи, из-за которых происходят конфликты. Вот, например, пришёл мой сын домой, лёг на диван, снимает одежду. Мимо проходит бабушка (моя мама) и начинает кричать «что ты, мол, лёжа переодеваешься — кто так делает?». А я смотрю на всё это и думаю — это ж надо из ничего раздуть какую-то бучу (при чём делается всё это неосознанно!). Ну вот скажите мне на милость, какая разница как ребёнок снимет брюки — сидя, стоя или лёжа? Это что, основополагающие жизненные вещи? От этого зависит каким он человеком станет? И ситуаций таких миллион! А элементарный вопрос «а что здесь такого?» может привести «поучателя» в бешенство, прям. А потому что ответить он вразумительно не может на этот вопрос, потому что поколеблются основания земли, на которой он стоит — это ж значит, что он может быть не прав. А как это принять — то, что ты можешь быть неправ — это у нас, часто, сродни подвигу.
Вот так и живём. Сначала «кто так делает» и «будь, как все, а то мне стыдно», а потом «а почему ты не смог отстоять», почему «не смог отказаться от дурного даже когда все были за». А потом дети вырастают и уже во взрослом состоянии пытаются меняться, ломать стереотипы. А переделывать всегда тяжелее, чем творить новое. И хорошо, если в этой переделке мы доходим до конца, а не ломаемся и машем рукой на где-то там мелькающее прекрасное будущее с новыми «я». Иногда диван и летаргия кажутся более успокаивающей перспективой.
Это я к чему всё? Это к тому, что давайте обращать внимание на действительно важные вещи, от которых будет зависеть будущее качество жизни ребёнка. А оно не зависит от того как именно он снял носки или одел ли варежки. Оно зависит от того, насколько человек верит в себя, умеет добиваться целей, отстаивать своё мнение (свои границы) и уважает ли других. И давайте перестанем делать детей удобными исключительно для себя или окружающих не обращая внимание на их собственные нужды и желания, потому что такой удобный ребёнок во взрослой жизни не будет счастлив (пытаясь всем угодить, что — в принципе — невозможно). А мы, ведь, хотим для наших детей лучшей жизни — так давайте будем думать, как это сделать и, собственно, делать!..